この記事でわかること
- 多様性を大切にしたいのに、なんだか疲れてしまう理由
- 「共感しない」ことは、冷たさではなく自分を守るスキルだということ
- 心のシャッターを半分だけ下ろす、ちいさな練習法
受け止めすぎて、心が迷子になる
誰かの意見に「そうだね」と頷く。
違う意見にも「それも一理あるね」と理解を示す。
私たちは日々、たくさんの言葉や感情を受け止めながら生きています。
多様性は、確かに大切です。
いろいろな人がいて、いろいろな考え方がある。それを否定したくはない。
けれど、すべての声に耳を傾け、すべての感情に寄り添おうとすると、
いつの間にか自分の心がすり減ってしまうことがあります。
タイムラインに流れてくる誰かの怒りや悲しみを、まるで自分のことのように感じてしまう。
「わかってあげなきゃ」「受け入れなきゃ」と力が入りすぎて、
気がつけば、自分自身が何を感じていたのかわからなくなっている。
やさしい人ほど、そんな「共感疲れ」に陥りやすいものです。
「共感しない」は、自分を守るための防波堤
CATCAREERでは、共感することを素晴らしい才能だと捉える一方で、
「共感しないこと」もまた、大切な自分を守るスキルだと考えています。
「共感しない」というのは、相手を否定することでも、無視することでもありません。
「あなたはそう思うんだね」と、事実だけをただ受け取ること。
そして、「でも、私はこう思う」あるいは「私は今、何も思わない」という自分の領域を、
しっかりと確保しておくことです。
相手の感情と自分の感情の間に、透明な線を引くイメージです。
多様性を認めるとは、すべてに同調することではなく、
「わかり合えない部分があっても、それでいい」と互いの距離を尊重することだからです。
ルーチェなら、静かにこう言うでしょう。
「違う人間なんだから、全部同じ気持ちになんてなれないよ。
無理に合わせようとするより、違うままで隣にいるほうが、ずっと誠実なんじゃないかな」
心のシャッターを、半分だけ下ろす練習
もし、誰かの言葉に心が揺さぶられそうになったら。
「そうなんだ」と、短く呟いてみてください。
それは同意ではなく、ただの確認の合図です。
それ以上、相手の感情を自分の奥底まで招き入れる必要はありません。
情報を遮断するのが難しい時代だからこそ、
心の通知設定をオフにするような感覚を持っていい。
お店のシャッターを半分だけ下ろして、「本日は閉店しました」と札をかけるように、
共感のスイッチを切る時間を作ってみるのです。
冷たい人になるわけではありません。
限られた心のエネルギーを、本当に大切にしたい人のために取っておく。
そのための、やさしいトレーニングです。
関連リンクとやわらかいご案内
自分の境界線がどこにあるのかわからなくなったら、
壁打ち相手のニックに話しかけてみるのもひとつの手です。
彼との対話は、絡まった感情をほどき、あなたと他者を分ける助けになるはずです。